Esgotada

Me sinto esgotada, cansada, um pouco destruída, talvez desmoronando. É um pouco estranho escrever sobre isso aqui, na verdade, é um pouco estranho escrever sobre isso, mas eu só queria desabafar mesmo. Sinto que as coisas estão bem diferentes, já perdi quase por completo a vontade de ir pra escola sendo que falta menos de um mês pra me livrar dela, as minhas notas vão de mal a pior e não consigo acompanhar todas as aulas sem dormir em pelo menos uma. Me encontro cansada a maior parte do tempo e passo o dia todo pensando na hora de chegar em casa e deitar na minha cama quentinha e aconchegante pra dormir a noite todinha, e quem dera fosse assim, tenho problemas horríveis para dormir, vira pra lá, vira pra cá, frio, calor, frio, calor, coloca cobertor, tira cobertor, coloca de novo, liga o ventilador, a garganta começa a coçar, tenho tido crises horríveis de tosse de noite, tive á mais ou menos duas semanas uma inflamação séria na garganta que me levou pro hospital e me deixou uma semana de cama sem poder sair de casa. Cada vez mais esgotada. Do amor muito já ouvi falar, pouco já vivi, mas já é algo pelo qual já cansei de correr atrás, deixe do jeito que está, não preciso de um problema a mais, talvez ele possa ser minha solução mas prefiro não arriscar. Estou terminando o ano me sentindo estranha, muito diferente, outra pessoa, parei de pensar na vida, no futuro, e nas coisas, parei de pensar e me sinto cada vez mais desprovida de conhecimento. Parece que tenho cada vez mais amigos, mas ao mesmo tempo me sinto cada vez mais só, com uma grande confusão ocorrendo dentro de mim, me sinto uma pessoa horrível e sem futuro, do qual comecei a ter um medo enorme e que me consome a cada segundo, por não saber o que será de mim, o que será dessa pessoa que me tornei, fria, seca, sem vontade de amar ou ser amada, o que foi que eu me tornei? Só quero a paz de volta, os sentimentos bons invadindo meu coração, deixar para trás esse abismo de escuridão no qual sinto que estou despencando, só quero a felicidade de volta, os sentimentos bons, me sentir bem comigo mesma, só quero voltar a ser nada mais nada menos do que a boa e velha "eu".

A outra parte de mim - Parte 3 (final)

 Bom, eu imagino que a essa altura você já esteja cansado de ler, ou esteja até rindo da minha cara, pois já disse muitas das coisas que escrevi aqui, desculpe-me pela monotonia, e pelo cansaço, mas precisava tirar tudo isso de mim, nem sei se chegará a ler, mas se chegar, desculpa.
 Já é tarde, estou sentada na minha cama me sentindo uma idiota por estar escrevendo isso (ta parecendo um diário, nossa que ridículo)...
 É sexta feira, o que significa dois dias sem te ver, e isso me preocupa já que não estamos nos falando. Queria saber como você está, se está bem, se está colocando a vida em ordem, aliás estou fazendo um esforço enorme para não te chamar no face e perguntar como você está (credo que psicopata), mas tenho que me manter assim pelos próximos dois dias (parece loucura, mas é difícil me segurar), afinal, você precisa do seu tempo, do seu espaço, tem os seus problemas para resolver, e tudo o que você não precisa é de uma louca paranoica no seu pé só causando cada vez mais confusão, OK, eu posso esperar, mas só espero que não dure para sempre.
 Esse texto além de enorme provavelmente deve ter ficado extremamente confuso, pois eu comecei falando de mim, isso na verdade era apenas um desabafo meu, queria colocar tudo que eu estava sentindo no papel, mas em um piscar de olhos eu estava falando de nós, e isso passou de um textinho de desabafo a uma carta direcionada a uma pessoa em específico, você.
 Pra variar eu escrevi e escrevi querendo dizer tanta coisa mas acho que acabei não conseguindo dizer nada com nada.
 Não sei ao certo qual das partes de mim que quis escrever tudo isso, a "nova eu" ou a "eu de antigamente" mas que também é a de agora, bem, isso não importa, já que seja lá quem eu sou agora, a conclusão é a mesma para todas as partes, eu sinto sua falta, apesar de tudo, você faz uma falta imensa, sinto falta do seu sorriso, do seu cheiro, dos seus abraços, e até das mesmas conversas que sempre acabavam em lágrimas, sinto falta de você por inteiro, sinto falta de nós.

A outra parte de mim - Parte 2

 Já não sei mais ao certo quem eu sou, tudo está ficando cada vez mais confuso, estou meio desligada, acho que estamos na quarta aula, é biologia mas meu foco está em tentar colocar todos os meus sentimentos nesse texto? carta? bilhete? Não sei se um dia você chegará a ler isso, se chegar, espero que leia com carinho e também não esteja bravo comigo, isso se estivermos nos falando, tomara. No intervalo fiquei te olhando e pensando no fato de você querer se afastar, talvez isso pareça meio estranho, e até mesmo muito difícil de acreditar, mas eu já quis muito isso, e já tentei, por incrível que pareça, mas só de lembrar dos seus beijos e abraços, você olhando nos meus olhos, nossas tardes juntos, esqueço completamente qual era o motivo para nos distanciarmos.
 Você diz que precisamos, pois não quer nada sério, e eu me propus a aceitar isso e inclusive abro mão de muitas ideias fixas que eu tinha sobre garotos para que não tenhamos que nos afastar. Não me importo que não sejamos namorados, que estejamos apenas ficando, com tanto que esteja com você, mas por que com você? Eu simplesmente não sei explicar, eu simplesmente sinto um bem enorme quando estou com você, isso é meio complicado, mas só sei dizer que me sinto bem com você, tanto é que eu acabo te irritando com algumas atitudes, mas eu juro que não faço por mal, me desculpa, de verdade, se sou muito grudenta, estou tentando melhorar isso, mas é que quando alguém me faz bem, eu tenho tendência a querer ficar sempre perto dessa pessoa.

Continua... 

A outra parte de mim - Parte 1

 As coisas estão saindo do controle...
 É como se um dia eu tivesse acordado me propondo a ser uma "nova pessoa", cortei os cabelos, tingi de preto, deixei de usar moletom e calça e voltei a usar blazer e saia, voltei a usar maquiagem para ir à escola, afinal, sempre fui bem preocupada com a minha aparência, por que não mais agora? Dentre minhas propostas de melhora estava também meu rendimento na escola, passei a prestar mais atenção nas aulas, pena que durou menos que as outras "propostas de mudança".
 Nem sei ao menos se a última proposta durou algo, bom, tentarei estudar mais nas épocas de provas.
 Meu cabelo está desbotando, lembro que você disse que gostava da cor antiga, acho que eu também. Ele provavelmente irá demorar para crescer, lembro que me elogiou quando eu cortei, e pra ser sincera, eu acho que gosto muito mais dele assim. A maquiagem deixei de lado novamente, você me pediu para não exagerar pois sujava toda a sua boca quando me beijava... Adotei novamente o visual de "morta", mas por que me importar? Você sempre disse que nunca se importou e que continuo linda...
 É como se no outro dia, eu tivesse voltado a ser a mesma pessoa que eu era antes, só que mais invisível, mais triste, ainda mais sensível e emotiva do que antes (nem sabia que isso era possível).

Continua...

Coisas que me fizeram bem, lembranças que me fazem mal

Gostaria de ter o poder de apagar minha memória, pra poder apagar coisas que apesar de maravilhosas e de terem me feito feliz, doem e queimam no peito por saber que não posso voltar no tempo, e que nunca mais poderei viver aquilo outra vez...

Colecionadora de decepções

Sabe aqueles dias em que parece que tudo está dando errado? Que em questão de segundos, parece que o mundo todo está desmoronando ao seu redor? Chega a ser irônico, como em um dia está tudo dando tão certo que você sente que sua vida é a mais perfeita do mundo e que a partir dai as coisas só vão melhorar, quando de repente, tudo começa a mudar, e você que se via feliz em um dia, está totalmente desanimada e triste no outro, e volta a colecionar decepções.
-Natally Vieira

*Texto feito por mim;
*Não copie sem os créditos.